練習日記７
おっはよ〜ございま〜す！
サスペンダーズ古川でぇ〜っす！
（パフパフパフーーーー！！！！！）
（写真：工場勤め時代の私）
ところで皆さん、恋してますか？
恋って良いですよね！
恋と言えば鯉！
鯉と言ったら広島カープ！
（優勝おめでとう！）
あ〜！恋してーなー！
（嫁さんと今もしてるけど！なんつって！タハハ…）
つーワケで今日はここでラップを披露しまーす！
--------------------
『サスペンダーズ古川音頭』
はぁ〜！
どどんがどん！どどんがどん！
キンタマ色々あるけれど〜♪
古川キンタマ一番だ〜♪
マセキのユースのコント師で〜♪
一番キンタマ古川だ〜♪
はぁ〜！よいしょ！
どどんがどん！どどんがどん！
--------------------
あれ〜〜〜〜〜？？？？？
ラップやるつもりが、音頭になっちゃった！
こういう所にねぶた祭りでお馴染み、青森生まれが出ちゃうな〜！
（宮城生まれでーす！）
（ボケならぬ『シンプル嘘』どぇ〜っす！）
（ドカドカパフーーーー！！！！！）
『おい。』
あ〜ん？誰よ誰よ？
この俺様に気安く声かけちゃってくれてる奴は？
こちとらタレントよ？
ちょっと事務所通してもらわないと困るなぁ〜！
…げげっ！アナタ様は！！！！！
『お前の魂のラップ、確かに聞かせてもらったぜ。』
『よう！極上のラップだったな！』
わー！！！！！
『錦鯉』の『渡辺隆』さんじゃないですか！
（いっつもお世話になってまーす！）
『来月から「フリースタイルダンジョン」のモンスターは、お前だ！』
えー！？！？！？
マジっすかー！？！？！？
やったーーーーー！！！！！
やったーーーーー！！！！！
練習日記６
おっはよ〜ございま〜す！
Panteraよりパンチラ！
オナラ大統領でぇ〜っす！
（ドカドカパフーーーーー！！！！！）
おっす！おら無職！
みんな元気にしてっか？
万引きとかしてねーだろーな？
万引きとかよー、シンナーとかよー、ダメだぞ！マジで！
おばあちゃんとか悲しむしよー、シンナーは脳ミソブッ壊すからなー！
人にメーワクかけんのが一番良くねーからな！
自分を大切にしろよ！
おっと…説教くさくなっちまったな…
申し遅れました、悪の秘密結社・ショッカーの総統・ショッカー首領です。
（写真：履歴書用の写真を撮る私）
最近、悪の組織も不景気でよー！
俺もそろそろ『就職しよーかなー！』なんて思ってるわけヨ！
怪人たち食わして行かなきゃいかねーしな！
まー、俺ぐらいになると結構引く手数多だからな、就職くらい余裕なんだけど、やっぱ就職するっつっても譲れねー条件みたいなのあるよな！
そんな俺の譲れない条件がコチラ！
まず動物タイプの怪人もいるから『ペット同伴可』は譲れねーだろー…で、やっぱ悪さしてなんぼだから『給料泥棒歓迎』も外せねーな！
んで、自前の移動要塞で通うからいらねーっちゃいらねーんだけど、『交通費全額支給』もあると嬉しいよな！あとなんだろう？『お客様を恐怖のドン底に突き落とす仕事です♪』みたいなのねーかな？
…アレ？
…全然ねーじゃん！！！！！
んだよー！人がせっかく就職しよーと思ったのによー！
まぁ俺、今も『首領』で一番偉いからな！
社長みたいなもんか！
でもショッカーって実際儲かんねーんだよなー！
悪いコトすんのがメインなんだけど、俺ら犯罪はＮＧってコトにしてるから、強盗とか泥棒とかは出来ないのよ！
（溶解液で人間溶かしたりはするけど）
ムズいなー！
しょうがねーな！こうなったらタレントになろーかな！
幸いウチ、個性だったらどこにも負けない集団だし、『ショッカー軍団』で俺がたけしさんのポジションで団体芸も出来るしな！
蜘蛛男なんかすごいよ！
アメリカのスパイダーマンより先に改造されて、
『俺、蜘蛛一本で食って行きたいっス！』
って言ってたからね！
（写真：ただコイツ子供ウケしねーんだよな…）
ウチの連中、『口から吐く』系が多いのよ！
子供にウケるヒーロー連中は基本『手から出す』なんだけど、やっぱソコは悪の美学って言うか、譲れないんだよねぇ。
ダメかな？
『口から吐く』系でメディアに出るの？
あー、口から吐かない、メディア向きの怪人いねーかなー？
だってさ、 本当個性はあるんだよ？
コイツなんか、
『姿を消すことが出来る』んだよ？
（見えなくなっちゃうからメディア向きじゃねーけど！）
コイツも、
どー？インスタ映えするよ？
（抱きつくとトゲ刺さるけど！）
コイツは、
すっげー体硬くて全然攻撃効かねーんだよ？
（『硬い』ってテレビで伝わんのかな？）
あ〜…ダメだ！
なんか辛気臭くなってきた！
まっ、とりあえず今日もポスティングのバイト、ショッカー一同、みんなで頑張ってきますわ！
いつもありがとな！
練習日記５
おはようございます、片岡ちゅる太郎です。
（おうどんちゅ〜るちゅる！）
（美味え〜〜〜〜〜！！！！！）
あ〜…
痛ってぇ〜…
またリュウとケンにボコられたよ〜…
ねーよ…
４人がかりはねーよ…
あ〜…
痛ってぇ〜…
イテテ…
でもな、挨拶は元気にしなきゃな…
…っつーワケで！
おっはよ〜ございま〜す！
秘密結社シャドルー総帥・ベガでぇ〜っす！
（パフパフパフーーーー！！！！！）
皆さんどーですか？
最近、ツッコんでますか？
（僕はサイコクラッシャーでリュウに突っ込んでるよ！）
『光ある所に影がある様に、ボケある所にツッコミあり。逆もまた然り。』
という言葉を皆さんはお聞きになった事があるでしょうか？
『ツッコミ』というのは、Wikipediaを参照すると、ー
面白いことをする・おかしなことを話すボケに対し、その間違いを素早く指摘し訂正する役割である。ボケから話題を引き戻すことによって、次のボケがやりやすくなり、結果的にテンポを良くすることができる。
ボケに対するツッコミを他者に頼らず、自らフリにのった上で自身に対してツッコミを入れるというスタイルも存在し、これをノリツッコミという。ー
とあります。
何言ってるか全然わかりませんね！
ムズいんだよ！
ムズいムズい！
話がなげーよ！Wikipedia！
良いか？『ツッコミ』ってのはな、このシャドルー総帥・ベガ様に言わせれば、よーするに気持ち良くボケてる奴いんだろ？そしたらソイツ捕まえて、ぶっ叩いたり怒鳴ったりしてやるコトを言うんだよ！
つまり嫌がらせ！
嫌がらせと言ったら悪の組織！
悪の組織と言ったらシャドルー！
そ〜こでオイラの出番ってワケよ！
んじゃ、まぁ今日はオイラがツッコミの手本って奴を見せてやるから、しっかり学んで身に付けて、合コンとかでモテモテになっちまえばいーよ！
んじゃ行くぞ！
まずはコチラ！
ほうほう…サンタクロースの写真だな。
こいつは存在自体が嘘だからな！
嘘ってコトは冗談！
冗談ってコトはボケ！
よっしゃー！思いっきりツッコんでやれ！
せーの！
『キモいんだよ！』
どーだ？スカッとしたか？よくウケるとかスベるとか変なコト言う奴がいっけど、あいつらツッコミのコト何もわかってねーからな！
言ってるこっちがスカッとする！
それがツッコミには一番大事！
だいたい考えてもみろ！ヒゲ生やしたジジイがソリ乗って空飛んで勝手に人ん家入って来て、ジジイセレクトのプレゼント置いてこっそり帰るんだぞ？
女の子の部屋とかにも入るんだぞ？
だから、この場合、正しいツッコミは
『キモいんだよ！』
の一択だな！
うん！間違いねー！
次行くぞ！
ハイ！
これは鮫の写真だな！
これはもう簡単だろ？
行くぞ？せーの！
『こえーんだよ！』
どーだ？スカッとしたか？
鮫ってこえーよなー！何でもバクバク食っちゃうんだぜ？しかも歯ぁ抜けたら生え変わるんだって、ガンガン。おっかねー。そんな乱暴者にはしっかり『こえーんだよ！』って言ってやんねーとな！お互いの為に良くねーよ！次！次！何？次無い？エロ画像しか無い？画像フォルダに？はーん？
よし、終わり！
練習日記４
おはようございます、貯金残高０円太郎です。
（でも、借金も０円！）
前略、お母さん。
最近、とてもお世話になっている『モグライダー』さんがテレビに出始めております。
このまま売れきってくださると、すごく嬉しいです。
（写真：オフ芝大輔）
（写真：オフともしげ）
（写真：仕事真っ最中岩鬼）
僕はかれこれ12年、お笑い芸人風なことをやっています。
12年あったら何が出来るでしょう？
たぶんラーメン屋だったら一回廃業してタクシードライバーに転職したり出来るんじゃないでしょうか？
高校中退して芸人始めちゃったんで、やたら芸歴が長いんです。
（よく『ギュッとしたら◯◯年』とか言う人がいますけど、僕は真面目にやってたのでギュッとしても12年）
たぶんパンサーの向井さんとかハライチの岩井さんの同期か半年後輩くらいだと思います。
途中で辞めてた時期もあります。
（20才〜21才の一年間）
ともかく、せっかく長くやってるんだから、今日は特別お世話になってるモグライダーさんと私との出会いについて書きたいと思います。
アレは1992年、冬のデトロイトでした。
当時、デトロイトはHIP HOP文化で育ったカラーギャング達の抗争で荒れに荒れ、夜道を一人で歩くのは自殺に等しい行為とされていました。
僕は当時、スクラップ置き場でアルバイトをしていたのですが、ある寒空の日、見知らぬ真っ赤なＴシャツを着た男が現れ、僕に向かってこう言ったのです。
『こん中に使えるパーツはあるかい？エンジン周りで、なんて言うか、マトモなさ。』
男はTOMOSHIGEと名乗りました。
風貌から察するに東洋人だと判断した僕は、母国語である日本語で話しかけてみました。
僕『あの〜、すいません…そこまでは把握してないんですよ。とりあえずブッ潰す前なら使えるパーツがあるかもしれないから、適当に見繕って持って帰っちゃってください。』
赤Ｔシャツを着た東洋人『えーー？君、日本人！？チャイナタウンが近いからてっきり中国系の人かと思ったよー！わー！なんだかこんな所で日本の人に会えるなんて嬉しいなー！』
男はよく見ると裸足です。
訳を聞くと、男は語り出しました。
『僕の名前はともしげ。2017年の未来からやって来たんだ。芝くんと言う友達と漫才をやっていたんだけど、漫才の途中で芝くんに蹴られた拍子に、芝くんの蹴りが時空の裂け目を作っちゃって、僕と芝くんは2017年の日本・新宿から、ここ、1992年のアメリカ・デトロイトに飛ばされちゃったんだ…それでさ、２人で話し合ったんだけど、元々居た時代に帰りたいから、「バック・トゥー・ザ・フューチャー」って映画観たことある？あるよね？もう公開されてるよね？うん。間違いない。それでさ、デロリアンって時間を飛び越える車あるじゃん？スピード出すとタイムワープ出来る、あの車。あれを作ろう、って話になって。デロリアンって言えば俺ら同じ事務所にエル・カブキって漫才師がいるんだけどね…』
僕は『コイツ、ドラッグをキメている』と確信しました。
まず、この寒空の下、Ｔシャツ１枚に裸足の理由を聞いたのに、それに対して一切答えてくれない点。
次に、未来から来たとか言う意味不明な話をし始めた点。
更にそれに、聞いたことのない『マンザイ』『エル・カブキ』という単語を織り交ぜた会話。
（おそらく新種のハードドラッグであろう）
以上の点から僕は彼がジャンキー、それもかなりの重症だと判断し、取り合うのを止めようとした時です。
『ともしげ〜！使えそうな奴あった〜？』
と、向こう正面から、白いスーツを着た細身の東洋人が歩いてきました。
僕は日本の『MANGA』が大好きで当時よく読んでいたし、日本に住んでいる友達と文通もしていたので、白いスーツを着る職業をひとつだけ知っていました。
『ヤッベェ…マジモンの……Japanese "YAKUZA"だ…！』
おそらく、この目の前の赤いＴシャツを着た東洋人がドラッグの買い手。白いスーツを着た男が売り手なのでしょう。
白いスーツの男は芝大輔と名乗りました。
やはりYAKUZAです。
伝説のJapanese Yankee
『嶋大輔』と一文字しか違わないではないですか。
（写真：そら見たことか！服が白い！）
あとは色々あって、デロリアン作れて、この時代に来れて、本当にお世話になってます。
（またオチ手前で疲れた！）
みんなでモグライダーさんを応援しよう！
（本当に）
練習日記３
ヨォ！みんな、生きてっかぁ？
俺だよ、俺！
加藤茶だよ！
ペーッ！つってな！
なんかヨォ、最近オイラの周りで物騒なコトが多くってサ、そ〜んで、みんなにソーダンしようと思って、こうやってブログ更新しちゃったりされちゃったりしちゃったりしちゃってるワケよ！
え？
何がそんなに物騒なのか、だって？
ば〜か！聞いてくれヨ！
それがよぉ、北朝鮮て国があんだけどな、そこが最近えれーミサイルボカボカ撃つワケよ！
えっ？
『それは僕たちにとっても物騒な話です』
だって！？
バカ〜！バカだな〜！
これだから最近の若いのはヤンなっちゃうヨ！
オ〜イラの話を最後まで聞けっての！
アメリカにトランプ〜！ってオナラみたいな名前の大統領いるだろ？
そんで、オイラ、それがおかしくって仕方がないモンだから、屁ぇこきそうになる度に嫁さんの顔にケツ近づけて、
『せーの！トラン！（ぷぅ〜！）』
ってオナラして、
『や〜だ〜！アンタ〜！』
なんてイチャこいてたワケよ！
（え？あんま若いカミさんとのノロケ話聞かせんなって？そいつぁワリィ！タハハ…）
そしたらサァ、それがCIAにバレちゃって、つーのも志村が実はCIAの一員でさ、アイツ、バカ殿とか、昔っからバカのフリするの得意だろ？
（昔はこんな風に一緒にバカやってたんだけどナァ…）
ともかく志村がトランプの奴にチクリ入れやがったんだヨ！
（トホホ！）
そっからもう毎日電話鳴りっぱなし！
絶対トランプだよ！
俺、エーゴわかんねーっつーの！
バーカ！ハゲ！
え？
北朝鮮はどうしたって？
それが聞いてくれヨ！
あのブーちゃんいるだろ？
正恩っつったか、うちの高木から愛嬌抜いてジェル足したみたいな奴！
アイツにアレしたらアーなってアンなってこうなっちゃってチンチクリンでテンテコマイでツンツルテンで、ホーイホイ！よ！
ともかくマジでヤバイワケ！
そ〜んで俺のこと狙って毎日毎日ミサイルボカボカ撃ってんだよ〜！
（巻き込まれてるみんなごめんなー！）
家にいたら電話、外出たらミサイル、テレビ局行ったら志村だろ？
俺もう居場所ねーヨ！
（キャバクラしか！なんつって！）
まぁ、そういう訳でヨ！
歯ぁ磨いて寝ろヨ！
練習日記２
おはようございます、志村拳法初段・志村ちんです。
（写真：サングラスのせいで目の前と明日が見えなくなっている私）
ちんちん♪ ちちん♪
ちんちんち♪ ちんちん♪
ちんちん♪ ちちん♪
ミスターちん♪
毎日好きなようにふざけてお金もらって、それで暮らして行きたくて、お笑い芸人を始めたのに、なんでネタとか売れる為の戦略とか真面目に考えなきゃいけないんでしょうか？
これじゃ本末転倒です。
（写真：日常）
僕は真面目な話とお葬式が嫌いです。
アルバイトのシフトの話なんかどうしてもしなきゃいけないからする時もあります、が、アレで限界です。
（Oh、体力限界！千代の富士！）
そんなイライラする毎日でした。
そう…
コイツに出会うまでは…
（写真：ニトロバンビのキムチ山盛り男）
キムチ山盛り男、を皆さんご存知でしょうか？
ご存知ないという方！
無理もありません。
キムチ山盛り男は2020年の未来からやってきたお笑い芸人だからです。
キムチ山と初めて出会ったのはJAPANのコメディ界の何もかもが嫌になって、僕たち梅エースが日本を飛び出しヨーロッパツアーに出かけた時でした。
その頃の僕は真面目にお笑い考えたり、ライブに出る為にノルマを払ったり、ラジバンダリする毎日でノイローゼ気味になり、ドラッグ（ストナ、エビオス、挙げ句の果てにはヤクルトなど）とアルコールに溺れ、ホテルの窓からテレビを投げ捨てたりする、ジョン・ボーナムの様な生活を送っていました。
７回目のヨーロッパツアーで我々梅エースは当然満員のベルリン演芸場でドイツ国民に受け入れられたものの、僕は自分の披露したオフスプリングのデクスターのモノマネが日本同様１ミリもウケなかったことに腹を立て、打ち上げではせっかくのドイツなのに第3のビールを出せ、俺は痛風が怖いからKIRINの淡麗糖質70％オフを持って来い、などとクダを巻いていました。
そこに現れたのが、ブルーのドクターマーチンを履いたキムチ山です。
キムチ山は言いました。
『ブルフッヒ、バルハッサ、ウィセ。』
ドイツ語で何言ってるか全然わかりませんでした。
仕方がないのでドラえもんからもらったほんやくコンニャクを与えると、味噌もつけずにそれをかっ喰らい、またキムチ山が喋り始めました。
『やぁ！僕は、ドイツコメディアン代表・ニトロバンビのキムチ山盛り男！君の名前は？』
僕は
『なんでその名前で韓国代表じゃねぇんだよ』と思いましたが、一応、
『MAXのナナです。』
と名乗りました。
（知らない人に本名を教えたくなかった）
キムチ山は言いました。
『へぇ！ナナ！偶然ね、私もナナって言うの。』
あとは色々あって今に至ります。
ブログって難しいんだね。
練習日記
おはようございます、スーパーゲンコツマンです。（CR花山薫出ないかな？）
当方、文章力やネタを作成する能力が著しく欠けている為、この度ブログを始めることにしました。（以前もやっていたことがありますが、なんとなく辞めてしまいました。）
つまりこれは練習です。
ハートも弱いので、観てくださった方からのコメントも出来ない様にしました。（万が一『面白くない』とか『死ね』とか『早く宮城県に帰れ』とか言われたら二度と立ち直れない）
なので、皆さん、このブログが面白かった場合は『面白かったです！』と、称賛のコメントを、方々で、あっちこっちでしてください。
面白くなかった場合は、そっと、このブログをスマートフォンやPCで閲覧するのを止め、『バック・トゥー・ザ・フューチャー』然り、各々好きな映画を観る。愛する人と語らう。詩を考える。絵を描く。スポーツで汗を流す。酒、タバコ等嗜好品を嗜む。寝る。他、自分が『くだらないことに時間を使ってしまった。』などとネェガティヴな感情にならない様、配慮、そう、自分への配慮をしてあげてください。
そうする事であなたの人生は輝きを増すでしょう。
すいません、申し遅れました。
私、『梅エース』というコンビでお笑い芸人をやっている（正確には食えていないので『目指している』）阿久津と申します。
特技は大声、虚勢、ハッタリ、挨拶、握手、叱られている時に本当に反省している雰囲気を出す、などです。
あと、お笑い芸人の卵（12年目）をやっているので、もう『ねたむ』『ひがむ』等の感情はとうの昔に（ ◜◡‾）（‾◡◝ ）してしまいました。（平和が一番！カステラ二番！）
この日記のオチや最近あった話はまた今度させてください。
よろしくお願いします。
